Давно не было слёз и вот ты смогла... Самое страшное, это ощущение, что весь мир вокруг стал чужим, все голоса теперь не те, не родные. Жду теперь тебя, как хатико. Зная, что не напишешь, но может... Наверное не может, ты же не веришь в чудо. Хоть сейчас мне безумно тяжело, я всё же говорю тебя спасибо, за те часы проведённые с тобой, это было моё счастье, мой наркотик, а теперь отходняк.
Учимся жить для себя. Наверное, это сейчас можно так описать и прочувствовать этот вайб. В целом, получается может ещё далеко не идеально, но всё же, что есть, то есть. Дни пока идут спокойно, но ещё далеко не все вопросы закрыты и не всё закончилось с историей о ухода, но надо мыслить позитивно, потому, что рано или поздно всё закончится окончательно.
Цель простая, убираем весь негатив и нацеливаемся на позитив. А всё со знаком минуса будем отсеивать или перепрыгивать. Не легко всё это будет, но чую, что вариантов у нас с тобой нет.
Давно не писал. Коротко, день назад был отличный, хоть и хотелось день спать жутко, но всё же было прекрасно. Вчера конечно пролетело даже не заметил почти, но рад, что у тебя хорошо всё. Моё состояние стабильно нейтральное? Сейчас самая большая проблема — это лень (постараемся побороть).
Так. По порядку. В начале было сложно. Ближе к середине дня был разговор с тобой, я рад, но жаль, что при таких обстоятельствах. Далее уже было немного попроще, а сейчас конечно плохо, что у тебя такие же проблемы наступают на пятки. Но мы справимся, вариантов у нас попросту нет. Про желания, желания сейчас что-то делать особо нет. Состояние всё же ещё сложное, но будет видно ещё. Часть дня ещё осталась.
Сегодня конечно день прям жёсткий. Стоило вернутся, включить телефон и уже пиздец. Ох, трясёт конечно, но ничего не поделаешь, остается терпеть как всегда и прожить очередной день, который пока не довёл меня до конца. Самое обидное во всём, это наверное, что я чувствую себя виноватым в том, чего не делал. Какие же люди бывают мелочными и вообще не благодарны. Меньше надо верить людям, особенно таким как она.
Подумал. А если писать ту самую записку? А нужно ли? А что туда писать, да и зачем? Кому то что-то сказать? А надо? Кто-то и сам всё знает, а кому то и не нужно это. Так, что вопрос открытый, любопытный и очень даже актуальный, в том плане, что я же не знаменитость какая то, зачем она?
Так, сегодня гораздо лучше день. Менее чувствительный к снам и вообще в целом, хотя состояние до сих пор ужасное. Наверное, сон хоть и такой, но дает результаты. На ночь ещё остались планы, надеюсь получится сделать, но не точно. Что еще? А да, по дому ещё надо дела сделать, но пока никак не удаётся уместить и их туда же. Мысли о ней уходят, точнее замещают другими вещами и людьми, появляются другие проблемы которые тоже выступают на передний план. Живём дальше.
Даже с изменением цифры года в календаре, мало что поменялось. Всё по старому или даже хуже. Но давай по порядку. На самом деле хуже, только то, что я узнаю очень много информации, которой просто не знал и которая явно делает меня ещё более наивным в этих отношения, бывает конечно. Но, что то я не думал, что всё так жесткого с твоей стороны будет, удивительно даже, но уже удивляться, то и нечему, с учётом того, что ты сделала. Но да ладно, это уже настолько не важно, что не так сильно и в памяти даже осядет. Про новый год, уснул и даже не слышал ничего вокруг, что даже прекрасно. Про после новый год, ну уж очень странные сейчас чувства, видимо ещё рано. Не знаю какой будет завтра день, увидим, но думаю ничего особенного или нового...
Вроде, если не ошибся день тот же. Но может уже и следующий. Что сказать, пока всё стабильно не стабильно, но продолжаем жить. Радует снег за окном, не радуют счастливые люди, особенно пары, но это наверное пока нормально. Очередной новый год, который будет в одиночестве, но уже после большого промежутка времени, посмотрим... Ещё эта физическая усталость, адская я бы сказал, совсем выбивает меня с жизни. Хотя какая теперь жизнь, буквально выживание, но ничего может и выживем, всем на зло.